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关于性生活(性健康咨询)

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今天我们来聊聊关于性生活,以下6个关于关于性生活的观点希望能帮助到您找到想要的百科知识。

本文目录

  • 什么是性生活
  • 关于性生活
  • 性生活指的是什么
  • 关于性生活问题。
  • 性生活是什么意思?
  • 性行为和性生活有什么区别
  • 什么是性生活

    性生活(xìngshēnghuó)是指为了满足自己性需要的固定或不固定的性接触,包括拥抱、接吻、爱抚、性交等,性生活不限于性交。性生活是夫妻生活的重要组成部分,新婚是性生活的开端,男女双方很需要了解关于性生活的一些常识。

    性生活通常也称为性爱、性行为、爱爱、做爱、造爱、房事等。当今有种倾向需要被避免,封建社会残余的神秘观点,使青年男女对性生活知之甚少,他(她)们对性生活感到害羞、恐惧,整个新婚之夜处于紧张状态之中。我们反对这种不正确的倾向,提倡正确的婚姻观、家庭观。新婚双方应相互体贴,保持轻松愉快的精神状态,从而增加性生活的乐趣,促进双方的身心健康。

    应该知道,性行为是一个非常敏感、非常具体的话题,它是人类各种行为中最普遍、最正常存在的自然现象。它目的明确,是自然的过程。性行为包括拥抱、接吻、爱抚、性交等。人类性行为人人皆有,是繁衍后代及人类社会发展的基本内容之一。性生活是两性之间的生活,但不包括那种肮脏的、以娱乐为目的的性交。

    性生活是通过性交完成的,可以说性交是性生活的核心。性交是指两个成熟异性(包括生理成熟、心理成熟)之间的全面肉体接触,同时获得性快感的美满感受。理想的性生活是称心的、愉快的、自愿的、充分的生理、心理宣泄,并有愉快的精神享受!

    关于性生活

    你是男生,总是想着过性生活,这个是正常的,特别是年轻人性欲旺盛,一周一次性生活没什么问题,完全可以的。

    但是你也要理解女生,毕竟婚前性行为不受法律保护,她学习那么忙,你应该理解她,她不同意就减少次数,毕竟要以学业为主,过性生活是一个复杂的过程,你要有前戏,事后还要收拾、清洗很占用时间的,有时害怕怀孕也会导致女性厌恶性生活。还有女性的欲望来的比较慢,当她没有欲望的时候你只顾自己的痛快,很不道德,她不喜欢就少做。毕竟性生活是双方的事情,强迫,或者吵架都不是解决问题的办法。

    给你个建议,还是减少次数,让她好好的安心学习,等研究生考上了再考虑增加频次。

    性生活指的是什么

    性生活 指为了满足自己性需要的固定或不固定的性接触和性交。 性生活是夫妻生活的重要组成部分,新婚是性生活的开端,男女双方很需要了解关于性生活的一些常识。目前有两种倾向需要避免,一是封建社会残余的神秘观点,使青年男女对性生活知之甚少,他(她)们对性生活感到害羞,恐惧,整个新婚之夜处于紧张状态中。另一种是受西方性解放思想的影响婚前就开始了性生活,对性生活极端不负责任。婚前性生活有许多害处对双方都不利,而且还负有道德法律上的责任。婚前性生活的地点、环境、思想准备都不会充分,容易造成损伤,引起许多后遗症,一旦妊娠需要人工流产,更会给女方带来痛苦及并发症。我们反对这两种不正确的倾向,提倡正确的婚姻观、家庭观。新婚双方应相互体贴,心情轻松,精神愉快,增加性生活的乐趣,促进双方的身心健康。

    麻烦采纳,谢谢!

    关于性生活问题。

    1、看了你的提问,我觉得关键问题有两个,一个是为什么勃起这么费尽,要花很大力气?二是为什么做爱时间这么短,插两下就射了?

    2、先回答第一个问题:这里涉及两个小问题,一个是勃起的时间,还有就是勃起的硬度。如果勃起一段时间就软了,后又硬不起来,这不正常。还有一种勃起硬度不够,虽然举起来,但还是软软的。男人勃起因为性兴奋,越兴奋则越坚挺。建议你问一下你男朋友,他以前也是这样吗?比如看黄色录像呢?什么事情是他最容易兴奋的?如果某种环境下他容易勃起,而且勃起充分,建议你们做爱之前可以刻意营造这种气氛。如果他以前也这样,一直这样,建议马上看医生。当然,我们也不排除由于紧张,如果换一个舒适宽松的环境还是这样,那肯定不正常。

    3、关于第二个问题,做爱时间长短其实到不是简单早泻的问题。和技巧、状态、兴奋程度都有关。如果每次都是3分钟,也不正常。你试试带上套子?如果带上套子还只有这么点时间。好像不正常。

    另外,建议你男朋友看看书,做爱的技巧之类的,怎么样可以延长时间,要放松,不要太紧张,注意节奏,不要一上来猛干一气。技巧还是很重要,还有耐心,一心想射马上就射了,有节奏一点,20分钟、30分钟也很正常。

    性生活是什么意思?

    性生活(xìngshēnghuó)是指为了满足自己性需要的固定或不固定的性接触,包括拥抱、接吻、爱抚、性交等,性生活不限于性交。

    性生活是夫妻生活的重要组成部分,是人类生存和繁衍的需要,新婚是性生活的开端,男女双方很需要了解关于性生活的一些常识。

    性行为和性生活有什么区别

    人们常委婉的用“性行为、性爱”指代“性行为”。这两个词常被混用,然而所指的行为却大有不同。实际上,许多人把“性”当作是“爱”,到头来却发现自己并不想和所谓的“爱人”共度一生。

    在此,我并非宣扬道德、要求人们谨言慎行,也并不强调爱优于性。正如伍迪艾伦说的:“爱致压力,性是解药”,其实许多人宁可只要性。不管是爱还是性,每个人都想得其所愿。

    爱当然会涉及到性,但是性,哪怕感觉再好,也未必就是爱。爱和性就好比醇厚的红酒和爽酷的冰啤,各人偏好不尽相同。在某些场合(比如看球赛),一杯冰啤可以助兴,而在一些私密场合,一杯梅洛才是首选。

    你是在性行为,还是在发生性行为?这是你想要的吗?如果不是,你打算怎么做?

    要想回答这三个问题,你得区分“性行为”和“性行为”,要想能区分清楚,首先要理解两者的含义。

    哲学家Alan Goldman(艾伦 戈德曼)说,性欲望的本质是渴望接触对方的身体、以及由此产生的快感;性行为是为了满足性欲而发生的。

    Goldman称,性行为的意义仅限于满足肉体欲望,其他的,比如生育,都不足以成为其真正的理由。发生性行为未必都是为了生育,所以不以造人为目的的性行为不是耍流氓。实际上,根据Goldman的理论,满足肢体接触的欲望才是发生性行为的唯一的、根本的原因。

    我们可以借鉴Goldman的观点对性与爱加以区分。由于性欲望仅仅是对他人身体的渴望,在“取悦自我”这一需要的驱使下,性行为中一系列的“机械”动作,比如抚、触、揉、吻、吮、咬和抽插,这些都只是为了唤起自身的快感、满足自己的欲望。

    哲学家Immanuel Kant(康德)说过,“在性欲之爱中,所谓的爱人仅是泄欲对象,一旦欲望得到满足,所谓爱人即被弃之一边,正如被榨干的柠檬。”康德将“性欲之爱实为利己行为”这一观点表达的淋漓尽致。然而在康德看来,当性行为从利己转变为利他时,性伴侣们就会将对方看作是人,而非物。因此他说:“如果某人将他人当作物,其本人也会被对方同等对待,如此,人格才会重归合理性。”

    康德认为,这种互利的性行为或许是构建一夫一妻婚姻制度的唯一基石。在婚姻中,各自的性权利由契约规定,双方对彼此身体的需要都得以满足,这种性契约(不论婚否)将性行为合理化。然而这种互利仍然是机械的建立在各自需求的基础上,并未体现出性行为的真正含义。因此康德有关“性之爱”的表述并不能准确定义“性行为”。

    那么,关于性行为还有别的解释吗?

    与性不同,性行为意味着两人合为一体,不分你我。心理学家Eric Fromm(弗洛姆)说:“爱是团结和统一。”亚里士多德理解为:“爱是两个身体里住着同一个灵魂。”在性行为时,二人身体纠缠,精神共鸣,过去、现在、未来、希望、梦想、美好的祈愿,一切都汇集在一起,二人在愉悦、狂喜中彼此交融,难舍难分。

    这种体验,在跳探戈的时候会有,在性行为的时候也会有。无回应的性爱是失败的,当一个人交付了自己的身心,另一个人却随随便便将其打发,爱之火会迅速湮灭。如果仅仅为了满足肉体的需要,所谓的“性行为”其实是对这个词的亵渎,因为本该是双方全情投入的事,而“泄欲”只是打着“爱”的幌子将对方物化。

    哲学家Martin Buber(马丁布伯)认为,在性爱中的亲密就是“我-它”的关系升华为“我-你”的关系。此时,爱人将你从“客体”的角色还原成“本真的你”,在与我的连接中,你成为了“你”。然而布伯提醒道:“我-你”的状态并非一贯如此,在你成为“你”之前的某一时点,我必须先将你看作是“它”。举例说明,在抚摸彼此身体的时候,双方都以最情色的眼光看待对方的身体,当他们轻柔细巧的探究对方的身体部位,此时“你”仍然是我所关注的对象(对象即是它),在接触中,我触及你的灵魂,你不再仅仅是一副躯体(它),而是有灵有肉活生生的“你”。性爱中的两人,“我-它”、“我-你”不断转换,重复上演。

    关于性爱,还有更透彻的描述:性爱是两个人身心的交融,先是前戏,一点一点慢慢的推进、上升,最终攀登上高潮,二人的身心灵肉在绽放中融为一体。

    然而弗洛姆坚持认为,在性爱中两个人仍然是独立的个体。“在性爱中,我仍然是我自己,独立的一个人。”弗洛姆强调爱(任何形式的爱)并不会剥夺一个人的自主性,依附于另一方。以上对于性爱的描述,都排除了支配的含义,性爱不是控制对方,而是将自己的一部分彼此交付。

    在表述“性爱”的时候,人们所使用的语句是融合的,而非割裂的。比如“两颗心连在一起”(尽管这种说法文艺有余、情色不足);“我想把你尝个遍”(这种说法够情色,但有物化对方的嫌疑);“我愿迷失在你体内”(这种表述既情色又亲近)。相爱的人,浓的化不开的亲密深入骨髓,他们满眼都是温柔、崇拜、恨不得永远在一起。这种感觉只可意会不可言传,更甚,用诗歌散文才可表达。莎士比亚在他的戏剧《威尼斯商人》中写道:“我的一半已给了你,剩下的另一半,我也想给你。我是你的,整个人都是,全都奉献给你。”在性爱中也一样,如果两人的感觉是合二为一的,才能称之为性爱。相反,将对方物化的、彼此分离的感觉只算性行为。

    在性爱中,两个人合二为一的感觉是无法言喻的。借用信柏拉图派哲学家普罗提诺对真理的解释:在“太一”中,任何一条公理都至关重要,如没有公理,“太一”就不复存在,亦不可被人理解,而“太一”与其所包含的任一公理都不同,“太一”是高于公理的。与之相似,性爱中合二为一的状态不可能脱离爱人们单独存在,然而合二为一又是爱人们的升华。根据这种体验,性爱不完全等同于合二为一,而是彼此融合。

    根据这些描述,是否“合二为一”是界定性行为与单纯的性行为的关键要素。那么,怎样才算是性爱?将自己托付于对方,感受对方的感受,确信自己会获得同等的回报,秉持宗教一般虔诚的信念。如企图摒弃这种信念,所谓的“性爱”仅仅是性行为。

    超越自己的欲望,彼此感受对方的需求,如若不然,就换一个说辞。

    正如前文所述,以爱作为性的基石,铺满通向卧室之路。试试看,或许你会发现醇厚的红酒恰恰是你梦寐以求的。如果你只是需要性,那也无可厚非。选你所选,无怨无悔。 希望我的回答对你有用,谢谢采纳

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